melhores top 10


  • FRASES DE HOMENS
  • Homens são como férias, não duram o bastante.
  • Homens são como computador, difícil de entender e constantemente sem memoria.
  • Homens são como publicidade, jamais acredite em uma palavra que eles dizem.
  • Homens são como contas bancárias, sem dinheiro não tem vantagem nenhuma.
  • Homens são como liquidificador, você precisa de um, mas não está bem certa porquê.


  • COISAS BÁSICAS QUE É PRECISO SABER SOBRE O HOMEM
  • Quando dissemos “Deixa eu só ver como terminou o jogo rapidinho”, na verdade queríamos mesmo ver a a partida toda, a repetição dos gol, os melhores momentos, as notícias, etc.
  • Não usamos bolsa – e sim roupas com bolso – justamente porque não queremos carregar coisas. E aí vem você e diz: “Pode colocar meu batom, minha sombra e meu rímel no seu bolso? Eu não tenho bolsos na minha roupa.” =S
  • A gente queria que vocês estivessem prontas na hora marcada. Pelo menos uma vez na vida.
  • A gente odeia quando vocês insistem em menosprezar/diminuir nossos elogios, do tipo: “Claro que não estou mais magra, andei engordando esses tempos.”. Faz com que queiramos elogiar menos.

  • 20 MELHORES FRASES DO MELHOR DO MUNDO
    1. Eu sou o melhor do melhor do mundo em dormir... Faço isso até de olhos fechados.
    2. Eu sou o melhor do melhor do mundo em deixar queimar o arroz.
    3. Eu sou o melhor do melhor do mundo em se atrasar.
    4. Eu sou o melhor do melhor do mundo em deixar tudo para a última hora.
    5. Eu sou o melhor do melhor do mundo em querer que final de semana chegue logo.
    6. Eu sou o melhor do melhor do mundo em acordar com sono.
    7. Eu sou o melhor do melhor do mundo em ficar em casa sem fazer nada.
    8. Eu sou o melhor do melhor do mundo em ter azar.
    9. Eu sou o melhor do melhor do mundo em dormir depois da meia noite.
    10. Eu sou o melhor do melhor do mundo em copiar frases do melhor do melhor do mundo
    11. Eu sou o melhor do melhor do mundo em ficar cutucando alguém só pra irritar a pessoa.
    12. Eu sou o melhor do melhor do mundo em querer que a sexta-feira chegue logo.
    13. Eu sou o melhor do melhor do mundo em bater meu dedinho do pé na quina dos móveis.
    14. Eu sou o melhor do melhor do mundo em mudar mais rápido de opinião.
    15. Eu sou o melhor do melhor do mundo em falar sem mexer a boca.
    16. Eu sou o melhor do melhor do mundo em pular mais baixo.
    17. Eu sou o melhor do melhor do mundo em pensar que tem alguém atrás de mim.
    18. Eu sou o melhor do melhor do mundo em beber água mais rápido.
    19. Eu sou o melhor do melhor do mundo em errar o lado do cabinho USB.
    20. Eu sou o melhor do melhor do mundo em não saber mais frases do melhor do melhor do mundo.

  • 10 DESCULPAS PARA CHEGAR ATRASADO
    1. Meu cachorro morreu.
    2. Meu gato estava com soluços.
    3. Uma raposa furtou as chaves do meu carro.
    4. Eu me atrasei por causa do ônibus
    5. Achei que tivesse ganhado na loteria.
    6. Celular não despertou pela manhã.
    7. Fui a uma entrevista de emprego em outra empresa;
    8. Minha perna ficou presa no vagão do metrô;
    9. Recebi uma ligação pessoal do governo.
    10. Fiquei trancado dentro de casa.

  • 10 DICAS PARA COLAR NA PROVA E SE DAR BEM
    1. Sente atrás de pessoas altas, pois atrapalha a visão do professor e te ajuda a colar com mais facilidade.
    2. Sente sempre no fundo da sala, de preferência na ultima cadeira encostada na parede. Jamais fique no meio ou no inicio das fileiras, pois essas são as áreas mais percorridas pelos professores durante as avaliações.
    3. Sempre prepare a sua cola em casa e leve-a para a sala já escondida.
    4. Faça a sua cola no computador com uma fonte de fácil entendimento e tamanho pequeno.
    5. Não faça a sua cola escrita na sua pele, na parede ou na mesa, pois em casos de emergência a cola tem que ser facilmente descartada.
    6. Jamais coloque respostas na prova iguais as suas fontes de cola.
    7. Se você não for um aluno exemplar em sala de aula, então jamais acerte a prova toda.
    8. Se você for pedir cola a alguém, peça olhando para a sua prova e não para a pessoa.
    9. Quando for pedir cola para algum colega, certifique-se de que ele já esta terminando a prova, pois isso poderá atrapalhá-lo.
    10. Não dependa apenas da cola, sempre estude e utilize a cola apenas para tirar duvidas.
  • 10 COISAS QUE VOCÊ NUNCA VAI OUVIR DE UM HOMEM
    1. Cansei de cerveja, me vê um suco de abacaxi com hortelã, por favor.
    2. Que ótimo! Sua mãe vem nos visitar de novo!
    3. Você lavou a louça ontem. Hoje é a minha vez...
    4. Bom dia. Feliz 2 anos e 5 meses de namoro....
    5. Claro! Eu topo um menage, vou ligar pra um amigo meu...
    6. Credo, esse filme tem muita nudez e violência!
    7. Amor, pode ficar com o controle remoto
    8. Nossa, tirou sua cutículas hoje, amor?
    9. Que papo é esse de mais uma mulher na cama com a gente? Tá louca?
    10. Chega de video game. Bora discutir a relação?
  • 10 DICAS PARA SER POPULAR
      Para ser popular, você tem de ser falso e maquiavélico. É um preço que se paga por ser um garoto popular ou uma garota popular.
    2. Para ser popular você tem de saber usar as pessoas.
    3. Para ser popular, use boas roupas, roupas de marca.
    4. Para ser popular, tenha amigos que convenham a isso.
    5. Para ser popular, saiba zoar, sacanear, humilhar, mas também saiba a pessoa se sentir bem.
    6. Você tem de arquitetar o que fazer com cada conhecido, se quiser ser uma pessoa popular.
    7. Tenha amigo, muito amigos. Conheça todo mundo.
    8. Seja uma pessoa agradável, e saiba ser mais desagradável ainda, quando preciso.
    9. Saiba exigir e fazer com que as pessoas façam o que você quer. Tem de saber constrangê-las.
    10. Para ser popular, a dica final é: sempre esteja por cima de tudo e de todos;
  • 10 COISAS QUE NÃO PODEM TER EM UM BLOG
    1. Encontre uma URL totalmente difícil de assimilar e digitar. Ex.: http://caipiblog.blogspot.com
    2. Dê um nome que não faça referência nenhuma ao teor do seu blog. Ex.: Blog do Caipira – conteúdo humor, nada a ver.
    3. Assassine a gramática, e não se preocupe se as pessoas não entendem suas idéias.
    4. Coloque tantas postagens na página quanto puder, eu uso 15, mas tem gente que coloca sei lá 200, nunca consigo ir ao final, é cansativo. Lembre-se, se o conteúdo for bom automaticamente a pessoa irá para as postagens mais antigas, então não faça isso, já que você quer que a pessoa saia.
    5. Exagere nas coisinhas, coloque previsão do tempo, radio on line, menus em flash, tv on line, e coloque também ao menos uns 500 bannners de parceiros na sua página, com isso vai demorar uns 5 minutos para o carregamento total, e as pessoas vão detestar.
    6. Vá a outros blogs e sites e faça comentários do tipo:- Bom seu blog, faiz parceria de bane ou linque, ou então, – Parabéns pelo blog, legal.
    7. Quando alguém fizer um comentário relevante, ou solicitar educadamente algo, desconsidere, não agradeça, não responda.
    8. Acrescente mais alguma coisinha.
    9. Encontre um template maneiro, por exemplo, se seu blog for de negócios ou política, um template rosa cheio de corações vai ficar ótimo.
    10. E finalmente, NÃO engane seus leitores com o título de suas postagens.
  • 10 DICAS PARA TER SUCESSO
    1. Saíba perdoar a si e aos outros.
    2. Trate os outros como gostaria de ser tratado.
    3. Faça novos amigos.
    4. Não reze para pedir coisas. Reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem.
    5. Dê às pessoas uma segunda chance.
    6. Não tome nenhuma decisão quando estiver cansado ou nervoso.
    7. Respeite todas as coisas vivas, especialmente as indefesas.
    8. Dê o melhor de si no seu trabalho. Tenha prazer em fazer bem feito.
    9. Seja humilde, principalmente nas vitórias.
    10. Jamais prive uma pessoa de esperança. Pode ser que ela só tenha isso.
  • 10 RESPOSTAS IDIOTAS EM PROVAS
    1. O que é matéria?Resposta: Aquilo que o professor passa pra encher o saco da gente.
    2. Descreva em poucas palavras como era a vida dos escravos.Resposta: Sinistra! 
    3. Qual é a fruta brasileira mais conhecida?Resposta: A mulher melancia
    4. O que é Evolução?Resposta: Aquilo que acontece com os pokemon's
    5. A comunicação entre os neuronios chama-se:Resposta:Telefone ou msn
    6. Como pode ser dividida a história do Brasil? Resposta: A história do Brasil é dividida em 3 partes bem definidas: a primeira, a segunda e a terceira.
    7. Quantos dentes nós temos? Resposta: Vários. Depende de quantos já foram arrancados.
    8. Quantos dentes caninos nós temos, qual sua função? Resposta: Os caninos são muitos e são dentes que nós conservamos na boca desde o tempo em que ainda éramos cachorros.
    9. Cite uma das principais doenças causadas pelo sistema nervoso:Resposta: o nervosismo.
    10. Como é divido o corpo humano? Resposta: O corpo humano pode ser dividido em 3 partes: a parte de cima, a parte de baixo e a parte de dentro. Esta é habitada pelos órgãos internos.





    10 níveis de ciúmes

    10 NOMES VERDADEIROS DOS FAMOSOS


    1. Silvio Santos - Senor Abravanel
    2. Chuck Norris - Carlos Ray
    3. Lady Gaga - Stefani Joanne Angelina Germanotta
    4. Vin Diesel - Mark Sinclair Vincent
    5. 50 cent - Curtis James Jackson
    6. Snoop Dogg - Cordozar Calvin Broadus
    7. Akon - Aliuane Badara
    8. Axl Rose - William Bruce
    9. Jay-Z - Shawn Corey Carter
    10. Freddue Mercury - Farokh Bulsara


    10 COISAS QUE EU APRENDI EM FILMES

    1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.
    2. Animais sabem falar.
    3. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
    4. Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas
    5. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa. 
    6. A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
    7. Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
    8. Ligar um computador demora apenas 2 segundos
    9. Se você precisar saltar de um prédio, procurem sempre uma caixa de lixo macia. Nunca vai ter garrafas quebradas, pedaços de ferro ou coisa parecida.
    10. Os carros podem voar, basta haver alguma rampa. O melhor  é que após o veículo cair nunca há danos.]

    10 coisas que eu aprendi com eu a patroa e as crianças

    1. Nunca chamar uma mulher de gorda, não importa se ela pesar mais de uma tonelada.
    2. Você pode convencer alguém deixando uma nota de cem dólares cair no chão.
    3. Carecas parecem salsichas de sobrancelhas.
    4. Umedecer os lábios é essencial para atrair garotas.
    5. Bebês são mágicos.
    6. Colocar nome de "Junessa" em um bebê é maneiro.
    7. Bater na cabeça do seu filho não causa nenhum mal.
    8. Feijão quente com Sorvete é gostoso.
    9. Uma criança pode ser mais inteligente que os adultos, mais não pode com uma velinha

      10 Coisas que eu aprendi com Homer Simpson

      1. A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser.
      2. Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que você jamais poderá comprar: um Dinossauro.
      3. Se alguma coisa está difícil de ser feita, é porque não é para ser feita.
      4. A tentativa é o primeiro passo para o fracasso.
      5. Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa ideia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.
      6. Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
      7. O Sol é o lugar mais quente da Terra!
      8. Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Porque eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?
      9. Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?
      10. Você não precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!

      10 Coisas que eu aprendi com o Bob Esponja

      1. Se você chorar em cima de uma semente crescera uma casa em formato de abacaxi.
      2. É possível fritar hambúrgueres em baixo d'agua!
      3. O esporte favorito das estrelas do mar e esponjas marinhas é caçar águas vivas.
      4. Lulas marinhas estão sempre de mau humor, e tocam clarineta muito mal.
      5. Caranguejos são muito "casquinhas" !
      6. Toda vez que você fala um palavrão debaixo d'água do mar, um golfinho relincha.
      7. Esquilos podem viver debaixo d'água do mar, só precisam ter uma cúpula de ar com uma árvore dentro e conhecimento em Ciência...
      8. Se você encher a cara de sorvete e chocolates, você ganhara barba na hora e começara a sair bolhas de dentro de você !
      9. Para voar, lutar contra piratas, ou até ir para o espaço... Precisa apenas de uma caixa grande e imaginação.
      10. Caracóis miam...
      10 coisas que eu aprendi com o pica pau
      1. Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas.
      2. Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca.
      3. Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado.
      4. Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo.
      5. Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da onde vem esse cheio.
      6. Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga.
      7. Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta.
      8. Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado.
      9. Rádios e TV’s conversam com você.
      10. Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”.
      10 coisas que eu aprendi com o chaves
      1. As crianças mexicanas tem rugas.
      2. Jamais encostar em alguém que esteja tomando um choque.
      3. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
      4. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
      5. Alguns móveis são feitos de isopor. 
      6. Socos têm barulhos de sinos. 
      7. Leite é muito parecido com gesso. 
      8. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula. 
      9. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas. 
      10. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis. 
      10 perguntas difíceis de responder
      1. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
      2. Se os homens são todos iguais porque as mulheres escolhem tanto???
      3. Porque as pessoas apertam os botãos do controle remoto com mais força quando as pilhas estão fracas?
      4. Se eu for dono de um terreno esse espaço é meu até o centro da terra?
      5. Porque que uma pizza que é redonda vem numa caixa quadrada?
      6. Os peixes têm sede?
      7. De onde os agricultores conseguem sementes para plantarem melancias sem sementes?
      8. Por que o Halls preto é branco?
      9. Adão tinha umbigo?
      10. Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?

        10 Lembranças da Escola

        1. Corretivo: Uma verdadeira mão na roda. Durante as aulas sua utilização era cada vez maior, fosse durante um trabalho ou prova.
        2. Cantar o hino nacional: Algo praticamente obrigatório. O mais cômico era a cara de felicidade dos alunos, especialmente durante a letra.
        3. Colar nas provas: Que atire a primeira pedra a pessoa que nunca fez isso. Valia de tudo, aliás, das anotações do caderno, passando pelos livros, carteiras, etc.
        4. Aula vaga: Um dos momentos mais desejados. Com ele a chance de conversar com os amigos, ou ainda, jogar xadrez ou dominó.
        5. Chiclete na carteira: Um dos hábitos mais frequentes. Quantas carteiras, aliás, não foram “premiadas” com o chicletinho básico?
        6. Nomes nas camisetas: Bia, Juliana, Fernanda… Como é bom recordar! Melhor ainda quando percebemos a importância destas pessoas, e a sua respectiva contribuição em nossas vidas.
        7. Reuniões de pais: Um dos momentos mais temidos. Quantos aliás não escondiam os boletins, temendo por exemplo a ira de seus pais?
        8. Ovada: Para alguns um verdadeiro tormento. Detalhe: Se ainda fossem ovos de qualidade, da granja da esquina, mas não era.
        9. Emprestar objetos: Uma caneta aqui, outra ali, tudo bem. O problema era quando você emprestava algo e a pessoa não se “tocava” em devolver.
        10. Carteiras riscadas: Uma verdadeira constante. Nos objetos, as mais diferentes inscrições: dos nomes dos alunos, passando por desenhos e ofensas.
        10 curiosidades sobre o chaves
        1. O primeiro episódio foi exibido em 1971. Nesta época o Chaves era um quadro do programa “Chespirito”. No começo da série Roberto Gomez Bolaños teve que economizar dinheiro para montar o cenário pois a Televisa não bancava nada. Por isso o cenário era todo feito de papelão e isopor deixando o seriado mais engraçado ainda.
        2. Quando Chespirito introduziu a Pópis no seriado, lhe pôs uma voz fanhosa. Poucos dias depois um senhor disse a Chespirito que jamais voltaria a ver seu programa porque seu filho tinha esse tipo de problema e todos caçoavam dele na escola. Bolaños então resolver sumir com o personagem e um ano depois a incorporou uma voz normal.
        3. Em alguns episódios da série Chaves exibidos no Brasil é mostrado o carro do Sr. Barriga. O curioso é que, em todos, o veiculo é uma Brasília. Portanto, trata-se de uma presença brasileira no humorístico, pois este automóvel foi o primeiro lançado pela Volkswagen com design desenvolvido no Brasil.
        4. Chespirito conta que em uma viagem a Colômbia com todo o elenco do programa. Eles viajavam de ônibus e em um ponto subiu um menino pobre vendendo doces e outras guloseimas, e quando chegou ao assento onde estava Chespirito, ficou hipnotizado e em uma fração de segundos este menino tirou todo o dinheiro que tinha em seu bolso e disse: “Chaves, toma para que compre seu sanduíche de presunto”. Roberto ficou perplexo perante o que este menino pobre acabara de fazer e ele como um cavalheiro que é aceitou o dinheiro, pois não quis desfazer a ilusão do menino
        5. Em 1988, Ramón Valdés morre. Mas esta não foi a causa da saída de Seu Madruga da série. Ele saiu em 1979 e voltou no Programa Chespirito em 1981, fazendo poucos episódios antes de sua saída definitiva. Uns dizem que o motivo da saída de Seu Madruga foram problemas de saúde. Outros alegam que ele seguiu Carlos Villagrán participando do programa "Ah, que Kiko!". Em resposta à saída de Ramón, Bolaños deu mais notoriedade a personagens secundários como: Dona Neves, Jaiminho, Nhonho e Pópis.
        6. Os atores Florinda Meza, María Antonieta de Las Nieves, Edgar Vivar, Ricardo de Pascual e Abraham Stavans ganharam personagens duplos no seriado. María Antonieta interpretou Chiquinha e Dona Neves. Florinda interpretou Dona Florinda e Pópis. Edgar interpretou Seu Barriga e Nhonho. Ricardo interpretou Senhor Furtado e Senhor Carequinha/Senhor Calvillo e o Garçom do Restaurante, e Abraham Stavans interpretou o Freguês do Restaurante e o Dono do Parque.
        7. No final do ano de 1973, Maria Antonieta de las Nieves, atriz responsável por dar vida a personagem Chiquinha, do Chaves, teve que se afastar do elenco das séries por estar grávida.  Essa informação, que é a verdadeira, contradiz, pois, a visão de outrora do portal Turma do Chaves, que, assim como muitos sites brasileiros do gênero, ligavam a retirada da intérprete da Chiquinha a participação em um programa solo – que nessa ocasião não ocorreu definitivamente.
        8. Em 1978, Florinda e Roberto Bolaños começaram a namorar depois de uma viagem que fizeram ao Chile. Mas o que poucos sabem é que Florinda teve um romance com Carlos Villagrán (Quico). Contam as más línguas que isso teria sido a raiz de muitas desavenças entre os principais atores do seriado.
        9. Desde 1995, María Antonieta de las Nieves tem os direitos sobre a personagem Chiquinha, depois que Bolaños esqueceu de renová-los por engano. O diretor, criador e roteirista não pode vender a imagem da personagem para a fabricação de bonecos ou mesmo incluí-lo no desenho animado inspirado no programa de TV.
        10. Roberto Gomez Bolaños assinalou em uma visita ao Peru em 2008, que tinha projetado um trágico final para o Chaves, que deveria morrer atropelado quando tentasse salvar outro garoto. Ante o conselho de sua filha psicóloga, que lhe advertiu que não fizesse assim, já que muitas crianças poderiam responder com atitudes bem mais graves, inclusive o suicídio, desistiu de sua ideia.

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